Форум » ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! » Вредные советы! » Ответить
Вредные советы!
Luiza: Предлагаю повредничать! Игра простецкая! Смысл в том,чтобы дать ВРЕДНЫЙ СОВЕТ! Правила наипростейшие : Участник задает вопрос, следующий участник отвечает на вопрос "вредным" советом и задает свой вопрос.... Пример: Как не промокнуть под дождём? -Забыть зонт дома. Как не потерять голос?
elena: Как не потерять голос? поорать громко а свой вопрос уступаю, кто захочет
Luiza: Как не потерять голос? -Поорать громко Как получить в подарок бриллиант?
Аленушка: Нужно его проглотить,когда его вам покажут в ювелирном салоне!!! -Как научиться быстро наносить макияж?
Lavrik: Как научиться быстро наносить макияж? Попросить чтобы кто-нибудь ударил в переносицу.Постоянный макияж на 2 недели с изменением окраски от голубого до фиолетово-желтого! Что делать когда собака требует прогулять ее?
ТАИСИЯ: Не обращать внимания на собаку...она что хочет сделает тебе дома.... Свой вопрос ... я отдаю кому нибудь...нет у меня таких вопросов...
Аленушка: Что одеть в ветрянную погоду?
ТАИСИЯ: МАЙКУ!!!Вопрос дарю...
Аленушка: А как же ниже????!!
ТАИСИЯ: Трусы...
Аленушка: Фу!Ну хорошо хоть так! Хотелось бы узнать,как научится стоять на голове!???
Luiza: Хотелось бы узнать,как научится стоять на голове!??? -Подложить под голову ежа! Как не разбить хрустальную вазу?
elena: бережно нести ее а потом со всей сильно шарахнуть об пол я шучу
Аленушка: Отличный совет Лен!!!!;))
Аленушка: КАк сделать салат из креветок?
Luiza: Забыть их положить в салат! Или дать им протухнуть...блин! Как сделать так чтобы тебя ненавидели?
Аленушка: Наступить кому-то на любимый мозоль! Как отрастить крылья?
PEN: Почаще их подрезать :) ------------------------- Как слепить снежную бабу?
ТАИСИЯ: надо что бы растаял снег...
Luiza: Как испечь вкусный торт?
PEN: Хорошо его посолить, поставить в духовку вечером, вытащить из духовки утром и хорошо промазать коржи горчицей -------------------- Как понравиться мужчине?
Lavrik: НАСУШИТЬ СУХАРЕЙ,ЗАЛИТЬ ВОДОЙ И ДОБАВИТЬ ГОРЧИЦЫ И ПЕРЦА ПО-ВКУСУ,НЕ ЗАБЫТЬ ПОСОЛИТЬ,А СВЕРУ НАСЫПАТЬ САХАРНОЙ ПУДРЫ. КАК ПРИНЯТЬ ВАННУ?
Luiza: 1 ВАРИАНТ:Хорошо его посолить, поставить в духовку вечером, вытащить из духовки утром и хорошо промазать коржи горчицей 2 вариант:НАСУШИТЬ СУХАРЕЙ,ЗАЛИТЬ ВОДОЙ И ДОБАВИТЬ ГОРЧИЦЫ И ПЕРЦА ПО-ВКУСУ,НЕ ЗАБЫТЬ ПОСОЛИТЬ,А СВЕРУ НАСЫПАТЬ САХАРНОЙ ПУДРЫ. Классненько однако!Спасибо за совет!
Luiza: PEN пишет: Как понравиться мужчине? ПОКАЗАТЬ ЕМУ ЯЗЫК И СКОРЧИТЬ ГРИММАСУ,при этом плеваться и кусаться разрешается! Lavrik пишет: КАК ПРИНЯТЬ ВАННУ? Набрать воды совсем чуть-чуть,холодной,всыпать ведро льда и намылиться полностью!
Luiza: Как научиться не транжирить деньги?
Lavrik: СОБРАТЬ ВСЕ ОСТАВШИЕСЯ ДЕНЬГИ,СНЯТЬ СО СЧЕТА В БАНКЕ,ВЫГРЕСТИ З ВСЕХ КАРМАНОВ МУЖА, БУМЖКИ СЖЕЧЬ,А МОНЕТЫ БРОСИТЬ В МОРЕ, ЧТОБЫ ЕЩЕ РАЗ ВЕРНУТЬСЯ... КАК ПОЛЮБИТЬ СВЕКРОВЬ?
Iskorka: КАК ПОЛЮБИТЬ СВЕКРОВЬ? Закадрить свёкра! КАК ВЫСПАТЬСЯ?
Gamlet-T: vrybiti gromche myziky kak poparitcia v cayne?
ТАИСИЯ: Забыть затопить печь...
Luiza: ТАИСИЯ пишет: Забыть затопить печь... Вопрос...требуется ВОПРОС!
madonna: Засыпаю постоянно,когда телевизор смотрю.Что делать,чтоб не заснуть?[[/big]b]
Luiza: Выпить двойную дозу снотворного! Как держаться в потоке жизни?
ТомАС: ВЫПЛЫТЬ НА ПОВЕРХНОСТЬ! КАК ВЫМОЛИТЬ ПРОЩЕНИЕ?
Артур: А попался!не вымолишь прощения,никак!Я тебя просто растреляю! как вызвать на дуэль?
PEN: выкинуть пистолеты и мило улыбнуться. ======= А как получить красивый загар?
Luiza: Красивый загар получить несложно,намазать крем против загара! Как убедить инспектора ГАИ не штрафовать тебя за превышение скорости?
Gamlet-T: Отобрать у него его палочку-указку! Как объехать пешехода?
ТомАС: Газануть нетормозя! Как выругаться потихоньку?
Lavrik: Нужно прицелиться и стукнуть его открыв дверцу! Как поздравить любимую свекровь с праздником?
ТомАС: Lavrik пишет: Как поздравить любимую свекровь с праздником? Веник ей подарить! Как сделать комплимент?
Lavrik: Ах! опередил!!!! Как выругаться потихоньку? Подойти поближе к ушку и
ТомАС: Понятно!А как сделать комплимент?
Lavrik: Как сделать комплимент? Взять словарь нехороших слов,выбрать лучшие и НАЦАРАПАТЬ ИХ НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ! Как правильно медитировать?
Вета: Lavrik пишет: Как правильно медитировать? Просто взять медитатор и медитировать..медитировать..пока соседи не прибегут. Как правильно заправлять постель?
ТомАС: Как правильно медитировать? Выпучить глаза и бормотать,размахивая руками и головой! Как достать с неба звезду?
Вета: ТомАС пишет: Как достать с неба звезду? Взять стремянку и залезть...и достать звезду.Только рукавицы не забудь одеть,чтобы руки не обжечь Как научится плавать?
Lavrik: Надо привязать к ногам груз потяжелее. Как научить корову кататься на коньках?
ТомАС: Вета пишет: Как научится плавать? Нырнуть с вышки и задержать дыхание! Lavrik пишет: Как научить корову кататься на коньках? Привязать к конькам лыжные палки! КАК ВЫЛЕЧИТЬ НАСМОРК?
Вета: ТомАС пишет: КАК ВЫЛЕЧИТЬ НАСМОРК? Просто сильно чихнуть и удариться об стол носом. Как построить дом?
Артур: СТРОИТЬ на болоте. Как сварить кисель?
Вета: В воду добавить побольше кислого и будет кисель. Как правильно мыть руки?
ТАИСИЯ: В рукавицах..будет правильно мыть руки!!!!
Luiza: Вета ТАИСИЯ Артур ТомАС Lavrik Потрясающе играете! Вопрос: КТО ТАКИЕ ВОЗДУШНЫЕ СОЗДАНИЯ?
PEN: Мыльные пузыри :) А как сделать мыльные пузыри? ;)
Lavrik: Надо в таз налить воды,Добавить Савон Марсей,или стирального порошка, засунуть голову поглубже и петь "Врагу не сдается наш вольный Варяг!" Как соблазнить мужчину?
PEN: обходить их стороной, в случае приближения мужчины на расстояние 1 км, разворачиваться и быстро убегать, показывая ему язык и строя рожицы ===== Как собрать коллекцию бабочек???
Lavrik: Взять в библиотеке ценную,старинную книгу о бабочках, вырезать всех бабочек и выбросить из окна.пусть летят!
Lavrik: Что делать, когда нечего делать? Кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом, Тот лихим парашютистом не считается пока. Не летать ему, как птица, над взволнованной толпой, Не лежать ему в больнице с забинтованной ногой. Г.Остер «Вредные советы». У вас никогда не возникало желания залезть на плечи самого большого памятника вашего города? Как, вы уже там?! Немедленно слезайте! Я понимаю, что вам просто нечего делать, но существует масса других интересных занятий помимо высотных экспериментов. Итак, что же делать, когда совсем нечего делать? Отвергните сразу совет Карлсона – кидаться стульями из окна. Удовольствие непродолжительное, если использовать домашние стулья (вряд ли их очень много), и трудновыполнимое, если заняться этим в кинотеатре. Забудьте и банальные забавы с телефоном. Не так-то просто нынче озадачить мирного жителя квартиры остроумной шуткой или розыгрышем. Обыватель сейчас матерый, агрессивный и оснащенный телефоном с определителем номера. Чтобы разогнать скуку, некоторые любят посиживать на подоконнике да поглядывать на народ снизу. А чтобы прохожим было не так тоскливо спешить по своим важным делам, выставляют в окне колонки да врубают что-нибудь погромче. Из человеколюбия, наверное. Либо сидят вечером на лавочке с друзьями-подружками и бесконечно слушают рингтоны на своих мобилках. Ну, это чтобы все были в курсе последних новинок. Но даже если вы эгоист и мизантроп, не стоит развлекаться пошло, например, бить стекла иномарок и ларьков. Подумайте: они ведь все равно новые вставят. Не разменивайтесь по мелочам. Ставьте перед собой великие задачи. Пусть стоят. Зато красиво. Если вы вздумаете писать стихи, вам перестанут звонить друзья. Ведь, ясное дело, стихи кому-то надо читать, чтобы были ценители. А кому охота слушать чужие завывания: «Когда… она… и вот он я…»? Разместите свои творения в Интернете, там их не только прочитают, но и разложат по буквам, вытащат наружу весь подтекст, даже если вы о нем сами не подозревали. А главное – друзей вы не потеряете, а может, даже наоборот, приобретете. Кстати о друзьях. Им, наверное, тоже нечего делать? Тогда они называются соратники, единомышленники, – вы даже можете объединиться в партию. Только не слишком мудрите с названием, обратитесь к примеру партии любителей пива. Партия «За одноразовые носки» или «За право ходить налево» привлечет в ваши ряды новых членов с новыми идеями. Еще интереснее объявить свою партию ушедшей в глубокое подполье и организовать борьбу. Например, выпускать стенгазету «Долой училку по математике!» Также хорошо распространять листовки о вашей учебной жизни. Это просто: сначала пишете рассказ о том, как прошло последнее занятие по ботанике (физкультуре, квантовой механике), с упоминанием всех присутствующих. Оставляете места для прилагательных перед каждым существительным и каждой фамилией. Потом подходите к друзьям и просите их назвать несколько сочных эпитетов или обычных определений (обалденный, письменный, деревянный, чужой, зеленый и т.д.). В порядке очередности вписываете эти слова в пустые места, а потом зачитываете. Получается что-то вроде «Однажды обалденным зимним днем деревянный 9-А сидел на чужом уроке зеленой ботаники…». В эту игру можно играть и дома, привлекая родителей и других родственников. Один изобретательный молодой человек занимался проверкой быстроты реакции водителей: надевал черные очки и, решительно постукивая тросточкой по асфальту, смело переходил дорогу. Разумеется, в неположенном месте. Как же не пропустить слепого! Это нас, зрячих, можно давить. Для окончательного триумфа на середине проезжей части перед терпеливо ожидавшими водителями он снимал очки, брал тросточку под мышку и быстро-быстро удирал. Не пытайтесь повторить описанное на деле! Допустим, вы человек домашний, на улицу вас не тянет. Попробуйте себя в области дизайна. Сначала снимите шторы с окна своей комнаты, потом вынесите мебель, ковер, аппаратуру, кота. Поставьте перед собой единственную цель – сделать ваше жилище достойным вашей одаренной персоны. Годится все – акварели, краска, губная помада, гвозди. Рисуйте на стенах портреты своих родственников, друзей, политиков. Также подойдут цветочки, лозунги, призывы, мудрые изречения и постеры. Завершающий штрих – узоры из гвоздей. Теперь протяните через комнату бельевую веревку, предварительно украденную у мамы. Это будет гирлянда. Повесьте на нее банановую кожуру, пару банок пива, носовой платок, конфетные фантики. Теперь с чистой совестью вносим обратно мебель, аппаратуру, и кота не забудьте! А может, вы еще и добрый человек? Тогда вам наверняка жалко тигров в клетках зоопарка. Им там очень грустно, и, сто пудов, их недокармливают. Прекратить это безобразие! Пусть полакомятся горожанами. Этим вы решите заодно и жилищную проблему в своем городе. Еще один вариант – для музыкально одаренных. Сгребите всю посуду, которую найдете дома: фарфор, хрусталь, кастрюли. Рассортируйте в зависимости от звучания: крышки от сковородки дают низкий сочный звук, а хрустальные бокалы нежно звенят. Фарфоровые чашки и блюдца хорошо подходят для ритм-секции. Попробуйте себя в качестве исполнителя-авангардиста такого бессмертного произведения, как «В траве сидел кузнечик». Появление коварной лягушки отметьте трагичным звуком чугунной сковороды. Не забудьте записать свою импровизацию на магнитофон или видео, чтобы обессмертить ее, в отличие от посуды, которую вы можете перебить в творческом экстазе. В общем, вариантов много… А может, вам просто нужно сделать уроки или пойти поработать?..
Lavrik: Что делать, когда нечего делать?
elena: Lavrik пишет: Еще один вариант – для музыкально одаренных. Сгребите всю посуду, которую найдете дома: фарфор, хрусталь, кастрюли. Рассортируйте в зависимости от звучания: крышки от сковородки дают низкий сочный звук, а хрустальные бокалы нежно звенят. Фарфоровые чашки и блюдца хорошо подходят для ритм-секции. Попробуйте себя в качестве исполнителя-авангардиста такого бессмертного произведения, как «В траве сидел кузнечик». Появление коварной лягушки отметьте трагичным звуком чугунной сковороды. Не забудьте записать свою импровизацию на магнитофон или видео, чтобы обессмертить ее, в отличие от посуды, которую вы можете перебить в творческом экстазе.
Diana+Kis: Что делать, когда нечего делать? -Найти занятие иного раз делать,делать! На чистые стекла можно маслицем побрызгать и потом мыть эти стекла до очумения! Как научиться не зевать громко?
Виола: Diana+Kis пишет: Что делать, когда нечего делать? Зайти сюда и дать ещё пару вредных советов!!!
Diana+Kis: Виола пишет: Зайти сюда и дать ещё пару вредных советов!!! И все же Как научиться не зевать громко?
PEN: Открыть по-шире рот и громко сказать "ААААА!" Как быстро похудеть?
BARBARA: Есть каждый день по два раза в день торты и пирожные,запивая все это кока-колой! После съеденного лежать на диванчике! С чипсами не расставаться! Скажите мне ,как урезонить разбушевавшегося не на шутку пьяного соседа?
PEN: Взять молоток и стучать по стене его квартиры, называя его самыми нехорошими словами. ============ Как подобрать туфли к вечернему платью?
Иван Васильевич: Надрать лыка и сплести лапти, Как поднять себе настроение в день рождения?
PEN: Вспомнить свой возраст и прибавить ещё один год. А как повесить картину на стену?
Иван Васильевич: Намазать сткну клеем и приклеить.Ни один вор не украдет! Как собрать рассыпанные спички?
PEN: Берешь пылесос и шланг устанавливаешь со стороны выдуваемого воздуха- эффект моментальный. Как определить, есть ли напряжение в питающей сети?
ТАИСИЯ: Засунуть два пальца в розетку..и узнаешь есть электро питание или нет...
BARBARA: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ?
PEN: Втиснуться, где побольше народа и закрыть глаза. Как поймать бабочку?
ТАИСИЯ: Раскрыть рот по шире....Что надо зделать чтобы позвонить?
BARBARA: НАПРОЧЬ ЗАБЫТЬ НОМЕР ТЕЛЕФОНА! КАК ПРИГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ С БЕКОНОМ?
Артур: Выкинуть бекон и яйца в мусорный бак,облизываясь! Как прибить картину на стене?
ТАИСИЯ: Как опаздать на свидание ..когда ТЕБЯ ЖДУТ????
Артур: ДА НЕ ИДТИ СОВСЕМ,ПУСТЬ ЖДУТ! А КАК НЕ ПОПАСТЬ В ПРОБКУ НА ДОРОГЕ?
ТАИСИЯ: Не ездить по дороге.....Артур как это не придти на свидание...а сила воли????
Артист: Артур пишет: КАК НЕ ПОПАСТЬ В ПРОБКУ НА ДОРОГЕ? Всех пропустить и встать в самом хвосте. Как удержать равновесие?
Iskorka: Артист пишет: Как удержать равновесие? Подогнуть обе ноги! Как не соблазниться?
Diana+Kis: Подсесть поближе к соблазнениям или к соблазнителям и постепенно начать соблазняться. Как уснуть и не проснуться?
BARBARA: Выпить ведро кофе. Как стать богатой?
ЛеШиЙ: Надо все что имеешь пустить на пожертвование и самой уйти в монастырь. Как не захлебнуться в ванной?
CHERRI: Закрыть нос,рот,уши пробками и медленно пойти на дно. Как вывести клопов?
Klopp: Захватить в плен еще десяток для размножения! А как не чихнуть,когда чих напал?
Diana+Kis: нацепить прищепку на нос. Как увеличит грудь?
ТомАС: Прижечь зеленкой! А как прикинуться шлангом?
panaceja64: А как прикинуться шлангом? Давать всем умные советы Как вести себя на фуршете?
Артист: Как вести себя на фуршете? Просидеть под столом весь фуршет! Как обольстить незнакомку?
CHERRI: Наговорить ей кучу гадостей! Как полюбить манную кашу?
panaceja64: Как полюбить манную кашу? Выбросить в мусорник : Что делать с корзиной грибов?
ЛеШиЙ: Грибной дождь! Как сварить кофе?
гоВоРУН_100: залить содержимое скипидаром как не отморозить уши?
panaceja64: Как не отморозить уши? Погулять в 40 градусный мороз без шапки.... Вы заболели гриппом, как вылечиться...?
ЛеШиЙ: не лечиться вовсе,а чихать на всех негрипп озных! Как опоздать на совещание?
Иван Васильевич: Как опоздать на совещание? Заказать такси-вертолет,тут уже точно пробки не помешают! Как выйчить китайский язык?
SERG: Китайский язык учить с самим китайцем-преподом разговорного! Как не опухнуть от укуса пчел?
panaceja64: Открыть улей и пошарить там рукой, не одевая маску.. Как не опоздать на работу..?
SERG: Прийти на час раньше! Как обойти препятствие?
Mistico: Прсто пойти по другой дороге! Как собрать в лесу много грибов?
panaceja64: Высыпать грибы из лукошка , собирать ягоды Как не заблудиться в лесу?
ЛеШиЙ: Уйти в самую чащу,дебри и не оглядываясь идти долго в неизвестном направлении. Как сделать комплимент очаровательной особе?
ТомАС: Пройти мимо этой особы,даже не взглянуть на нее,когда она в упор смотрит на вас и направляется в вашу сторону. Как зашнуровать ботинки?
panaceja64: Не надо их зашнуровывать, иди и спотыкайся Как не заметить хамства?
Diana+Kis: Улыбнуться хаму и поблагодарить! Ой,скажите,как заставить себя плакать?
SERG: Щекотить пятки до умопомрачения! А как не захлебнуться при кашле?
Iskorka: Кашлять интенсивно,при этом засунуть голову в наполненную ванну и задержать дыхание! А как высморкаться неслышно?
Arina: Заглушить звук сморкания, можно громким пуком... Какого цвета дарить дальтонику цветы?
CHERRI: Цветы дальтонику дарить НАДУВНЫЕ! КАК ПРИНЯТЬ КОНТРАСНЫЙ ДУШ БЕЗ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ?
Артур: облить себя кипяточком! как начать медитировать?
ЛеШиЙ: Бить в барабаны! А как стать донором?
PEN: Уехать на необитаемый остров. А как сварить манную кашу?
BARBARA: Сварить на воде в которой варились яйца и вместо манной крупы всыпать яичную скорлупу. Как выжать лимон?
ТомАС: Завернуть его в тряпочку и в холодильник,пусть там выжимается! Как не врезаться в светУфор?
Luiza: ТомАС пишет: Как не врезаться в светУфор? Ты уж разъясни нам в Свету или все же в Светофор? Предлагаю 2 варианта: 1/В Свету...тогда,задеть ее как бы случайно,ботинком/если пешком идешь/ и продемонстрируй ей свои новые часы! 2/Света тебе врежет...ну и ты врежешься в светофор! Как увидеть цветной сон?
ЛеШиЙ: Надо разукрасить подушку цветными красками и зарыться в неё физиономией! Как не обжечься горячим шоколадом?
Sladkaya: Надо сразу его выпить! Как не отбить у подружки друга?
PEN: Рассказать как ты его любишь и мило улыбнуться. Как почистить снег около дома?
Klopp: Завалить дом снежной лавиной. А как помыть пепельницу?
Wowan-goal2: Замочить её молоком вместе с бычками. Как найти иголку в стоге сена?
BARBARA: Не искать её вообще. Как подтянуть животик и ягодицы?
ЛеШиЙ: Пить много пива и спать очень много. Как посчитать все деревья в лесу?
Luiza: Обратный счет!Начать с самого последнего то есть. Как не впасть в депрессию?
Татьяна-Л: Ныть по каждому поводу, приставая к прохожим со словами: "Мне так одиноко, поддержите меня... погладьте меня по головке". А потом - рыдать...рыдать...рыдать... Как не впасть в лютое веселье?
ТомАС: Как не впасть в лютое веселье? Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. Как заставить поверить в то,чего нет?
Luiza: Дать по башке со словами:Есть!Есть!Есть!! Как под наркозом бы прооперировать пациента?сделать операцию?
Татьяна-Л: Luiza пишет: Как под наркозом бы прооперировать пациента?сделать операцию? Усыпить его, а потом сказать, что операция прошла УСПЕШНО, оплатите счёт! Что сделать, чтобы не чесались пятки?
ЛиЗточек: Пейте пиво пенное, пятки будут офигенные!!!!!!!!!!! Как выкурить косяк, если пока "нету косяка"???
Татьяна-Л: ЛиЗточек пишет: Как выкурить косяк, если пока "нету косяка"??? Курилом выкуренным косяком об косяк! Как выщипать волосики из носа?
ЛиЗточек: Сунуть "что-нибудь" в нос и поцеловать "кого-нибудь" в засос... Что можно подставить вместо "что-нибудь"?
Татьяна-Л: ЛиЗточек пишет: Что можно подставить вместо "что-нибудь"? Подставить можно голову под гильотину! Рекомендую!!! Чем заняться в несвободное от любовных игр время?
Luiza: Игрой в крестики-нолики! Как отмазаться от надоедливого шефа?
Татьяна-Л: Сказать, что звонила его жена и просила передать, что будет ужинать в крутом ресторане со своим шефом! Что делать, если порвались единственные суперские колготки, а через полчаса - долгожданная вечеринка?
ЛиЗточек: Не откладывать же из-за такой ерунды вечеринку!? Пойти на вечеринку босоногой! Как сохранить в здоровом теле здоровый дух?
Татьяна-Л: Одеваться во всё красное и бегать по этажам, с 1 по 10, с 10 на 1. И так целый день! Как зашить большую дырку на пальто, чтобы её не было видно?
ЛиЗточек: А ЗАЧЕМ ЕЁ ЗАШИВАТЬ? ЗАТО ЖАРКО НЕ БУДЕТ! ПУСТЬ ДЫРКА ФОРТОЧКОЙ "РАБОТАЕТ"!!!! КАК ЗАСНУТЬ, ЕСЛИ СПАТЬ НЕ ДАЮТ???
NadyaS: Устроить дома вечеринку,с количеством гостей не менее 50 человек. Как быть всегда опрятным?
Iskorka: Никогда не чистить зубы,не расчесываться,ходить и спать в одной одежде,не бриться!Нигде!Никогда!Ни за что А как жевать жидкую пищу и не подавиться ею?
NadyaS: Не забывать все время ее выплевывать. Как быть всегда в центре внимания?
SERG: Залезть спящей даме под юбку. Как не утонуть в луже?
Leka: Добавить побольше перца и соли .Коржи перемазать кетчупом . Не забыть сверху потереть редькой с добавлением кокосовой стружки и....угостить начальника. Как постирать одеяло?
NadyaS: Leka пишет: Как постирать одеяло? Побольше и посильнее вымазать его в глине,обвалять в песке и потоптать ногами. Как не злиться на людей?
ЛиЗточек: ЗЛИСЬ! - ( но...) НА ЗДОРОВЬЕ!!! КАК ПРОЕХАТЬ НА ТРАНСПОРТЕ "ЗАЙЦЕМ", БУДУЧИ НЕ ЗАЙЦЕМ???
Iskorka: ЛиЗточек пишет: КАК ПРОЕХАТЬ НА ТРАНСПОРТЕ "ЗАЙЦЕМ", БУДУЧИ НЕ ЗАЙЦЕМ??? Выкинуть билетик в окошко и при этом громко петь:"А нам все равно"... А как занять место у окошка в самолете,если оно уже занято?
Luiza: Iskorka пишет: А как занять место у окошка в самолете,если оно уже занято? Поднять ложную тревогу...и занимай любое место у окошка!!! Как бы сделать так,чтоб никто ничего не заметил!?
Оливия: Luiza пишет: Как бы сделать так,чтоб никто ничего не заметил!? Дать объявление в газету,на ТВ и по радио,указав дату и место. Как стать смелым человеком?
lord: *PRIVAT*
Luiza: lord пишет: Как добиться любви сварливой тещи?- Выкинуть её любимые бигуди или тапочки. Или лучше.. когда она глубоко уснёт,звонить не переставая и объясняться в любви. Как встретить Новый год без приключений?
Оливия: Luiza пишет: Как встретить Новый год без приключений? Отправиться в костюме Снегурочки часа в 2 ночи по самым глухим дворам и улицам,поздравляя всех встречных с Новым годом. Как стать добрее?
Luiza: Как избавиться от женщины: вредные советы для мужчин Вам хочется новых отношений? Ваша дама надоела хуже горькой редьки? Для женщин на эту тему снята куча фильмов и написано немало книг, придумана даже особая наука - стервология. А что же для сильного пола? Предлагаю вам, уважаемые мужчины, топ-10 советов, как избавиться от своей пассии. Варианты представлены для достаточно серьезных отношений, но при этом вы вместе не живете и жениться на своей пассии не собираетесь. Итак, приступим. 1. Встречайтесь с ней раз в неделю, не чаще. Пускай ждет свидания, как прихода Мессии, заранее готовится и наряжается, будто идет на праздник. Причин для того, чтобы оттянуть встречу, можно придумать миллион: от крытья полов до герпеса на губах. Когда встретитесь с ней, путайтесь в показаниях, как провели эти дни, интересуйтесь танцами, на которые ваша дама не ходит, или здоровьем кошки, если у нее аллергия на кошачью шерсть. Скажите, что она потолстела и плохо выглядит, если макияж особенно удался. Назовите невзначай другим именем, пусть думает, что вы ей с кем-то изменяете. 2. Если вы автолюбитель, не мойте машину. Подъехав к даме, остановитесь. Двери не открывайте принципиально. Пускай поскачет рядом, думая, как попасть внутрь. За грязную-то ручку браться противно. Ничего, пусть носит с собой носовой платок или бумажные салфетки, раз такая чистоплотная. Накануне попейте пива с другом в машине, бутылки не выбрасывайте, пусть валяются под ногами и звенят на поворотах. Если курите, пепельницу не вытряхивайте. Есть какая-то своеобразная красота в оригами из пепельницы, когда бычки торчат в разные стороны. Закурите при даме, окно не открывайте, пусть привыкает кашлять (и вообще, запах табака - самый лучший запах в мире!). Заведите в машине какую-нибудь дурацкую мягкую игрушку. Зайца, например. Если ваша пассия возьмет его в руки, закричите: «Осторожно, не порви!» Потом надуйте по-детски губы и добавьте: «Это мой зайчик, только я могу с ним играть». Главное - не засмеяться. Отвезите даму в какие-нибудь заросли вдоль дороги и предложите залезть на дерево и там заняться сексом. Если дело происходит летом, нужно поехать в лес и открыть все окна - покормите комаров. Заодно развлечетесь, глядя, как ваша пассия машет руками и сумочкой. 3. Почаще хвастайтесь своими успехами, говорите, что вы - отличный работник, а начальство и коллеги просто души в вас не чают. И лучше вас мужчины на свете нет. Фраза типа «Славик - незаменимый, Славик, сделай то, Славик, сделай се…» подойдет идеально. Заодно разовьете у дамы легкий комплекс неполноценности. 4. Говорите, что ваша мама - самая лучшая женщина в мире, намекая на то, что ваша избранница совсем на нее не похожа: и готовит ваша мама вкуснее всех, и дома у нее чисто, и сына она не ругает никогда, и завтрак в постель приносит и т.д. и т.п. 5. Сфотографируйте вашу даму голой и, смеясь, предложите разместить фото в Интернете. На сайте компании, в которой она работает. Смело раздавайте номер телефона вашей пассии всем своим друзьям и знакомым - пусть звонят и пытаются знакомиться, заодно проверите на верность. Особый шик, если потенциальный ухажер позвонит ей в День всех влюбленных, когда вы будете сидеть при свечах за романтическим ужином. Кстати, романтический ужин можно испортить и по-другому. Сообщите ей, что отравились, вас тошнит и есть не можете. Сидите весь вечер с кислой миной (повторить несколько раз подряд, пока не пропадет охота проводить такие мероприятия). Или наоборот: ешьте, не глядя на нее, как будто голодали неделю, а потом заявите: «Я устал!» Завалитесь на диван, предложите выключить дурацкую музыку и завладейте пультом от телевизора. 6. Почаще машите руками, особенно когда ваша дама «пудрит носик». Высший пилотаж - выбить тушь из рук или любимую пудру, чтобы она упала и зеркальце разбилось. После, ласково заглянув в глаза, скажите: «Ну ничего, успокойся, новую купишь. Ты же хорошо зарабатываешь?» Напишите ее любимой помадой любовное признание матными словами на зеркале в ванной - пускай позлится (мало того что женщины не выносят матных комплиментов, так еще и помада испорчена, а попробуй теперь зеркало отмой!). 7. Если идете с ней рядом, делайте это быстро. Нечего замедлять шаг - пускай ускоряется. Быстрая ходьба на каблуках укрепляет икроножные мышцы. Тяжелые сумки тоже не носите - пусть таскает сама, заодно подкачает руки. 8. С серьезной миной называйте своей любимой женщиной только любимую машину/гитару/удочку/собаку, но только не ее. При этом любимую машину/гитару/удочку/собаку необходимо нежно поглаживать и любовно на нее смотреть. Женщине при этом ласковые взгляды, полные любви, дарить необязательно. Более того, когда смотрите даме в глаза, не показывайте своих чувств - ищите в ее глазах обожание. И комплименты делать не надо. Она что, сама ничего не знает? 9. Не знакомьте даму со своими друзьями и знакомыми. При встрече старого друга на улице нужно постоять с ним, поговорить, но девушку ему не представляйте: обойдется. Пусть знает, что ваши отношения несерьезны. С какой стати ее знакомить с другом, если завтра, может быть, он встретит вас уже с новой пассией? Мало того, всячески пресекайте попытки познакомить вас с ее друзьями. Если ваша дама, а не вы, встретит своего знакомого на улице, отойдите и отвернитесь - пускай балакает, а вы типа не с ней. 10. И последнее. Ударим по комплексам. Почаще говорите, что все бабы дуры. Если она вдруг надумает поделиться с вами впечатлениями за день, не слушайте: отмахивайтесь от нее, как от назойливой мухи, а потом добавьте: «Ну сколько можно всякую чушь нести?!» Если ваша женщина плачет, надо грозно, нахмурив брови, сказать: «Хватит хныкать, не маленькая!» Охоту отобьете надолго. Последней каплей может стать презрительная фраза, брошенная невзначай, типа «Ты что, полы совсем никогда не моешь?», даже если они блестят или еще мокрые. Если после всех этих гадостей дама от вас не сбежит, это не значит, что экзамен она прошла и надо срочно жениться. Возможно, ей просто нравятся ваши издевательства и ваша пассия готова терпеть их до конца своей несчастной жизни (что-то вроде «Такая уж наша женская доля»). А возможно, у нее разовьется пару комплексов и заодно легкий истерический синдром. Надеюсь, вы поняли шуточность моих вредных советов и не будете им следовать. А еще я надеюсь, что смогла до вас донести то, что категорически не нравится женщинам в мужчинах. Ольга Гаткевич / interfax.by /
Luiza: Как не раздражаться на сотрудника по работе?
Naddy: Luiza пишет: Как не раздражаться на сотрудника по работе? Почаще обращать внимание на его манеру говорить, смеяться, пить кофе, и проводить с ним побольше времени наедине! Как уйти ото всех, не уходя в общем?
полная версия страницы