Форум » О ДЕТЯХ » Дети философствуют! » Ответить
Дети философствуют!
Luiza: Пишем,о том как и что говорят дети! В общем всё УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ!
Ответов - 112, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Luiza: Luiza пишет: говорят дети! -Солнце-это папа,Луна-это мама,а звездочки-детишки!
Аленушка: Мой племянник,когда знакомился с моей мамой,сказал,протянув руку(4 года)-"Здравствуйте,меня зовут Андрей!Я сейчас расскажу вам из чего состоит водород...И еще знаете почему на небе бывают облака..."Мама застыла с открытым ртом.
Аленушка: Саша (3 г.) - Саша, нельзя брови хмурить. - А для чего тогда эти бровья? анонс "Добрыни Никитича",рассуждает: "Хорошие,все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая...
Luiza: Аленушка пишет: - Саша, нельзя брови хмурить. - А для чего тогда эти бровья? анонс "Добрыни Никитича",рассуждает: "Хорошие,все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая...
Luiza: В общем были мы в Брюсселе...народу -не пройти,не проехать.Некуда машину даже поставить было..пришлось припарковаться напротив ПУБЛИЧНОГО ДОМА(там места всегда есть...для клиентов).Выбора не было...и мы оставили там свое авто!Выходим ...а панорама "глаз радует"-за стекляными витринами Супер-путаны!Вот диалог: -Мама,почему дамы раздетые и попу показывают? Пока я соображала,муж(папа) ответил: -А им жарко... -Ну и нам жарко,идем к ним тогда!
Аленушка: Luiza пишет: В общем были мы в Брюсселе...народу -не пройти,не проехать.Некуда машину даже поставить было..пришлось припарковаться напротив ПУБЛИЧНОГО ДОМА(там места всегда есть...для клиентов).Выбора не было...и мы оставили там свое авто!Выходим ...а панорама "глаз радует"-за стекляными витринами Супер-путаны!Вот диалог: -Мама,почему дамы раздетые и попу показывают? Пока я соображала,муж(папа) ответил: -А им жарко... -Ну и нам жарко,идем к ним тогда!
Lavrik: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... И про родителей: Приходит мужик пьяный домой среди ночи. Начинает в корридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и блаженно улыбается: - А-а, не спится-то без папки!..
Аленушка: Lavrik пишет: А-а, не спится-то без папки!..
Таптыш@: Моего племянника Женечку,которому пять лет, сестра впервые привела в парикмахерскую, в провинции России. Его посадили на кресло и что бы он не вертелся начали с ним разговаривать: -Малыш,а как тебя зовут? -Евгений Александрович! -У тебя говор не местный, ты откуда? - да, я С Москвы * "с"- не корректно)* -Ты наверное по метро ездил? - Да ездил... - И как тебе? -БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЙ вид транспорта! Ни присесть, ни ПРИЛЕЧЬ....)) мы там прото упали, надо такое было сказать,а? "бесчеловечный")))
Luiza: Таптыш@ пишет: "бесчеловечный"))) А ведь малыш прав!
Luiza: Lavrik пишет: А-а, не спится-то без папки!. Браво!
Аленушка: Таптыш@ пишет: БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЙ вид транспорта! Ни присесть, ни ПРИЛЕЧЬ....)) Катаюсь по полу!
Таптыш@: ой, девчонки, я сама эток ак услышала долго и упорно хохотала)))
Аленушка: Таптыш@ пишет: ой, девчонки, я сама эток ак услышала долго и упорно хохотала))) Смех продлевает...смех!
Аленушка: Мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. По телевизору увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама? Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: - Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: - Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
Luiza: Аленушка пишет: Мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! ЛОГИЧНО!СУПЕР!
Таптыш@: Аленушка пишет: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! *ржу ни магу* смышленный мальчик))))
Таптыш@: У меня есть брат Саша Однажды, когда мама перебирала старые подгузники и вообще наши вещи Саша спросил: "А кому это все достанется, и почему у нас нету еще одного братика или сестрички?" На что мама ответила: "Вещи я все уберу а братика или сестрички нету ну... я вас двоих уже родила хватит с меня" Саша подумал... подумал и говорит: "Ну ладно теперь пусть папа!"
Luiza: Таптыш@ пишет: "Ну ладно теперь пусть папа!" во дает!
Таптыш@: Таптыш@ пишет: У меня есть брат Саша Это не у меня только,а прикол)))
Таптыш@: Luiza пишет: во дает! а что? правильно! нечего папане расслабляться)))пуЩай делом займется серьезным))
Luiza: Диалог: -Мама,кто такой человек-невидимка? -Ну,это когда вроде он есть,но его не видно... -Как папка наш,значит!Вроде он есть,но всегда на работе!
Лоилти: Luiza пишет: Как папка наш,значит!Вроде он есть,но всегда на работе! !! Супер!! Это про моего сына!!!
Аленушка: Luiza пишет: Как папка наш,значит!Вроде он есть,но всегда на работе!
Лоилти: а когда у меня Алеша был маленький, мой муж постоянно отсутствовал. Так я на сьену фотографию его повесила-чтобы сын не забывал как папа выглядит!!
Luiza: Лоилти пишет: чтобы сын не забывал как папа выглядит!! Вот это да!-анекдот и правда!
Лоилти: да. иногда эизнь такие анекдоты подбрасывает!!
Luiza: - Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? - Нет, ведь я же мужчина! А ты? - А я мужчина, когда салют на небе. Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю". Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает: - Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка? Алена отвечает: - Знаю. Это ты, папа. Рассуждаем: - У собачки есть хозяин, у киски есть хозяин, а у нас с мамой нет... Через какое-то время: - Мам, у нас с тобой папа хозяин. Ещё: - Мама, давай играть. - Давай, а во что играть будем? - В бегающие кубики. - А это как? - Берешь кубики и бегаешь!
Аленушка: Luiza пишет: Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю". Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает: - Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка? Алена отвечает: - Знаю. Это ты, папа.
Luiza: Выдала утром моя красавица. Смотрит на друга своего брата,африканского происхождения,прикольный такой с косичками и чёрный,как уголёк/,/который ночевал у нас/ и говорит: -Я знаю почему он чёрный! Его солнышко подогрело сильно...
elena: чудо твоя красавица, я ее люблю, одни глаза чего стоят!!!!!!!!
Лоилти: ДА. ДЕТИ ПОРОЙ ТАКОЙ СКАЖУТ!!
Аленушка: У кого,что говорят дети еще?
Luiza: Трёхлетний Егор, сидит с бабушкой и смотрит по телику мультик про Простоквашино, спрашивает: -- Бабушка, а зачем птичка у дяди конфетку забрала и улетела? -- Ну, Егорушка, конфетка вкусная, вот она и забрала. -- А зачем дядя за ней побежал? -- А ты бы что сделал если бы птичка у тебя конфетку отобрала? Не побежал бы? -- Нет. -- А что бы сделал? Егор подумал, подумал, да как даст бабушке в ухо. Разговор в троллейбусе (девочка лет пяти и мама). Девочка: Мама, а почему троллейбус так дрожит? Мама: Он старенький, болеет. Молчание минуты две. Д: Мама, а у троллейбуса есть жена? М: Нет. Откуда, он же троллейбус? Молчание минуты две. Д (торжественно): Нет, мама. У троллейбуса есть жена. Его жена - трамвай.
elena: а Сабинка как филосовствует?
Luiza: elena По разному! Сегодня выдала,что хочет стать мальчиком и почему мы купили в магазине её,а не мальчика?И на вопрос в каком же магазине продаются дети,ответила,что там,где кролики и животные наверное....
elena:
elena: чудо маленькое, я ее люблю! Сабинку, Сабушку, как еще, по разному, я выбираю- Сабинка ягодка
Luiza: elena пишет: Сабинку, Сабушку,
Luiza: Бабушка спрашивает у внука: - Это ты выбросил в мусор дуршлаг? - Я выбросил! - А зачем? - Так он весь в дырках! Во время медосмотра врач спрашивает мальчика: - У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос? - Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер. Четырехлетний малыш рассказывает маме: - Мама,сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
elena: Luiza пишет: Четырехлетний малыш рассказывает маме: - Мама,сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или
Luiza: У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
ТАИСИЯ: ПРАВИЛЬНО , ЧТО БЫ НЕ ВОРОВАЛ!!! ЗДОРОВО!!!
Lavrik: КОГДА МОЕЙ ДОЧКЕ БЫЛО 2 ГОДА ОНА ВДРУГ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ СВОЕЙ ТЕНЬЮ.ДОЛГО ЕЕ РАССМАТРИВАЛА И ВДРУГ СПРАШИВАЕТ ПОКАЗЫВАЯ НА ТЕНЬ - МАМА,ЭТО ЧТО? - ЭТО ТЫ./ПУСКАЮСЬ В ПОДРОБНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ,ЧТО СОЛНЕЧНЫЙ ЛУЧИК ПАДАЕТ НА ТЕБЯ И РИСУЕТ ТВОЮ ТЕНЬ И Т.Д. И Т.П./ ОНА НЕДОВЕРЧИВО ОСМАТРИВАЕТ ЕЕ И ПОТОМ ТВЕРДО УТВЕРЖДАЕТ - НЕТ . ЭТО НЕ Я. ОНА ОЧЕНЬ ГРЯЗНАЯ.
Luiza: Шестилетняя Лена лежит вечером в кровати: - Мама, мне так грустно! - Почему грустно? - У меня одна мама, один папа и одна бабушка… Мама (полагая, что сейчас дочь попросит братика или сестрёнку): - А кого же тебе ещё надо? - Я хочу 10 мам, 10 пап и 10 бабушек!
Luiza: Яша, 5 лет (прислала Люба, г. Москва) Яша спрашивает: - Кто такой трус? Мама: - Тот, кто всего боится. - А тот, кто не боится? - Смельчак или храбрец. Яша: - А еще есть терпец. Это тот, кто все терпит. Маме сразу вспомнился "скорбец" Гребенщикова.
Наталья Федорова: Когда мой Костик был маленький, мы играли в парикмахерскую, он взял зайца и говорит: "Ты усы перелистывай, а я их подстригать буду". У нас были попугаи, он смотрит на клетку и говорит, это папагай, а это мамагай.
Наталья Федорова: Вопросы детей к богу. М. Дымов, книга "Дети пишут богу" Предисловие автора: "Будучи в Израиле, в центральной газете "Вести" я прочитал отрывки из книги американского писателя Стюарта Хемпли. Это были забавные фразы из писем маленьких американцев Богу. Меня словно обожгло— вот оно. Захотелось поскорей домой. Нетерпелось узнать, что же наши дети могут сказать Всевышнему. Ведь на Западе восприятие Бога впитывается с молоком матери. Да и окружающая действительность там устойчива, солидна, незыблема. Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" — с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы. ...Книга "Дети пишут Богу" адресована всем — взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит — к душе человека. (?.. — св-к И.) Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слава Богу. Ну а дети — как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое". Книга
Luiza: Наталья Федорова пишет: это папагай, а это мамагай. СУПЕР!
ТАИСИЯ: СУПЕР!!!
Luiza: - Мама, а знаешь, слово "щисливый" состоит из двух слов - "щи" и "сливы". Сочинила: "Помидоры, огурцы - будете вы молодцы, огурцы и помидоры - будете тореадоры." - Кактус - это огурец с колючками.
madonna: Сладенький такой
Luiza: madonna пишет: Сладенький такой Точно! А вот юмор в штанишках! 4-летний Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает: - Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз? /Рябинина Татьяна (Санкт-Петербург)/ Алеше 4 года. Пьет молоко с медом: - Я выпил так много молока, что скоро стану выше папы и шире... мамы!!! /Наталья (Россия)/
Lavrik: А вот рецепт моей малышки. Когда ей было 2 с половиной года,она сказала: "Пиши,давай! Мой рецепт. Надо взять немного муки, разбить 3 яйца,добавить молока и воды,помешать,посолить,поперчить. Хорошенько размешать. И НА ПОТОЛОК!!! (делает движение броска вверх.Застывает,смотря на потолок с высоко поднятыми руками и завороженно продолжает) ИКИБАНА!!!!.А теперь она такая.
Iskorka: Lavrik пишет: ИКИБАНА!!!!.А теперь она такая. Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?
Iskorka: - Ксюша, у тебя подружки в садике есть? - Да, есть. - И как их зовут? - Глеб и Илюшка.
Iskorka: Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Артист: Таня (3 года): - Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать! - Бабушка! Ты моя лучшая любовница! -Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
ТАИСИЯ: Он пахнет колбасой....
Lavrik: Роме 5 лет, но очень уж хочется к маме под кофточку залезть. Папа пытается помешь этому действу, на что сынок возмушенно реагирует: "Я между прочим, папа, все детство мамину титю сосал, а не твои ребра лизал!"
Luiza: -Дети,кого мы называем царем зверей? Вовочка с последней парты: -Директора зоопарка!
Iskorka: Марина *** (про бабку) Сколько ей лет - не знаю, судя по виду я до стольки считать не умею. Никита *** Мама читает дочке Чуковского: "Вдруг из маминой из спальни..." Дочка продолжает: "Дядя". Илье 4,5 года.*** - Папа, подари мне пожелуйста барабан. - Я бы подарил, но думаю что ты будеш мешать мне работать? - Что ты папа! Я только тогда буду барабанить, когда ты будеш спать.
BARBARA: Маша просит конфетку, а мама ей говорит: - Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена. - А где тебе конфетка положена? **************************** Папа лежит на диване, глядя в потолок. Маша сидит за столиком, жует курагу. Сочиняют всякие стихи. Папа говорит: - В нашем доме потолок Крашен белой краской. Папа маму поволок, Но глядит с опаской. Маша, прожевав курагу: - Глупо.
Luiza: Моя выдала года два назад,я только сейчас вспомнила. В общем учили с ней стих: Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу.... Ей ,то есть малой моей ни в какую не запоминалось слово/лапу/,она не долго думая заменила это словечко вполне подходящим словом,которое на французском обозначает ЛАПА. Пат-Patte/фр/. Получился такой стишец: Уронили мишку на пол Оторвали мишке ПАТКУ, Все равно его не брошу, Потому что он хороший!
CHERRI: Мужское достоинство. Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает: "Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"
Diana+Kis: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...
CHERRI: Мальчик видит как брат и его невеста сексом занимаются говорит маме :" Мам Мам там Таня с Костей чем то занимаются ещё целуются" Мама отвечает: " ИМ это можно они скоро поженяться. мальчик говорит : " АААА значит папа с соседкой на втором этаже тоже скоро поженяться
Diana+Kis: Галка и кукушка Учительница вызвала Галю Тихонову к доске и попросила ее рассказать о лесной кукушке. — Я к кукушке отношусь сугубо отрицательно! — сердито заявила Галя. — Почему это? — удивилась Антонина Семеновна. — Ну, как же! Ведь она подбрасывает свои яйца в чужие гнезда, чтобы ее детей воспитывали другие! Это безобразие! Я бы так никогда не поступила!
BARBARA: Артем, 3 года - Мне срочно нужен папа! - Зачем? - Чтобы его любить! *****************************
panaceja64: Сын 5 лет приходит из садика. Диалог: - Сынок, что делал в садике? - Рисовали кого больше всех любим. - Ты кого нарисовал? - Черепашек-ниндзя. - А другие дети кого нарисовали? - Ну там мамов, папов...
ТАИСИЯ: panaceja64
Татьяна-Л: Мой сын уже вырос...ничего интересненького не помню...давно это было..А вот, на работе, коллеги поделились впечатлениями: Папа заболел гриппом и ушёл временно спать в другую комнату. Сын на радостях перекочевал к маме! А когда папа вернулся он спрашивает маму: "А когда папа ещё заболеет???" Маленькая Ксюша набила полный рот конфет, да так, что рот не смогла закрыть. Бабушка её спрашивает: - Ксюша, зачем ты так? - А чтобы КЛЁВО было!
CHERRI: - Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да? - Это вы. А я беру. И демонстративно запихивает соску в рот.
Larisa: Таня (3 года): - Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать!
BARBARA: Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Влада.: Про любовь 1. Филипп. 4 года Мамочка, я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей! 2. Сева, три года - Мама! Я тебя люблю так сильно, как гадюка кусает. 3. Таня (3 года): - Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать! 4. Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить! 5.- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что? 6. -Я люблю чеснок: он пахнет колбасой! 7. - Бабушка! Ты моя лучшая любовница! 8. Игорь, 3 года: Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается: -Бедный гусь! Ведь ничего не сделал! 9. Женя, 4 года: Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно: -Если меня отмыть, я таким же буду- 10. Женя, 6 лет: - Мамочка, знаешь, как я тебя люблю? - Ну как? - огляделся вокруг: - Как дерево! - Почему? - Потому что оно крепкое! 11. Саша, 5 лет: Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его. - Не надо, бабушка... - Но ведь я люблю тебя! - Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать... 12. Оксана, 4,5 года: За обедом: - Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила - не любить! 13. Тарас 5 лет: - Папа, включи, пожалуйста, телевизор -Да там ничего нет -А я и ничего люблю смотреть. 14. Максим, 3 года: - Бабушка, я тебя люблю! - И я тебя тоже... - Так зачем же меня в садик отправляешь!! 15. Глеб, 4 года Бабушка не дала ему конфеты перед едой. - А я еще ее любил... 16. Люба, 3 года Впервые увидела по телевизору скрипачку. - Мама, смотри! Тетя гитару пилит! - Мамочка, я тебя так люблю! - А еще кого любишь? - Люблю тебя, папу и телевизор! 17. Филипп, 4 года - Мама, я в детском саду кефир полюбил! - Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал. - От него такие усы становятся. Как у солдата!
panaceja64: Сынок, когда был маленький и забывал какие-то слова, придумывал их сам. Так, например, появились "задничать" и "лапша по-плотски". А еще как-то он спросил кто такой громила. Я объяснила как могла, а он мне - "А я думал, это грамотный и милый"...
panaceja64: Cыну 4 года. Он очень боится собак. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю сына: - А почему ты собачки не испугался? - Какой собачки? - Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла! - Собачки не видел, а лошадка стояла!
SERG: "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
Влада.: Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил?
гоВоРУН_100: Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки". "Нет, но идея хорошая".
гоВоРУН_100: Маленькому мальчику очень хотелось на Рождество велосипед. Он вошел в свою детскую комнатку и начал молиться так громко, что было слышно даже на улице: - Бог, пошли, пожалуйста, мне новый велосипед!!! Тут прибежал его отец и говорит: - Петя, ну зачем ты так кричишь? Бог ведь не глухой! - Зато бабушка глухая...
TAIS: - Папа, а как называется твоя машина? - Шевроле, сынок. - Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Larisa: Рассказ "Жираф умный как люди" Жил был жираф. Однажды он пошел в магазин и купил там фотоаппарат. Однажды он сфотографировал кого-то фотоаппаратом и подумал: "О, как интересно фотографировать". И купил для своего ребенка фотоаппарат и для своей невесты. Потом они сфоткали своего новорожденного мальчика Егора. Потом сфоткали одного человека и подумали: "Как хорошо превратиться в человека". А потом пришел их друг и сказал "Хотите научиться фоткать на фотоаппарате профессионально?" А потом они сфоткали клубнику и подумали "Какая же она все-таки вкусная на вкус". А потом папа сказал "Надо попробовать". Он пошел в магазин и купил там клубнику. А когда возвращался, встретил друга, с которым давно не виделся. А потом через десять дней они опять встретили и пригласили его, а ребенок очень обрадовался и сказал "Хи-хи, хаха". Вот и сказке конец, а кто слушал молодец! Автор: Дима Ерофеев. 5 лет.
Luiza: Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Интеллигентное семейство летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей. - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - “Давай почешу”…
Diana+Kis: Дед обучает Машу математике: - Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит? - Мне хватит. Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А вот здесь мы полку за*беним, правда пап?! Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял?? - Она здеся на х*й не нужна!!!
Luiza: Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
ТАИСИЯ: Влада. Ты разве не согласна :Что обе красивые??Устами младенца .глаголит истина!!
PEN: Влада. Она умничка!
Klopp: Мама кормит 3-летнюю дочь гречневой кашей: - Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной. Анюта: - А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?
NadyaS: Муж собирается в гости,где будут только его коллеги-мужчины,короче,на мальчишник. И предлагает взять с собой сына,дабы и мне отдохнуть дома спокойно,оставшись только с дочкой. Я не против,осталось узнать только мнение сына,захочет ли он. -Пойдешь с папой в гости? Только там деток не будет,будут только дяди с папиной работы. Восторг ребенка неописуем... -Ой,мама,значит я уже такой большой,как папа??!!! Конечно пойду,ура!!!
Gocha: если смысл есть он сам тя найдет, а если его нет.....................то надежда серавно должна умирать последней............ИЩИ...............то что в книгах пишут ето так лабуда....... ни .x.. етому не нада верить ! :=) ВЗЯЛ НА ДЕТСКОМ ФОРУМЕ
Diana+Kis: Женя спрашивает у бабушки: - Бабушка, а работу трудно найти? - Хорошую трудно! -Тогда когда я вырасту я буду безработным!
Gocha: Артур, 2й класс. Учительница спрашивает: - Назовите мне родственное слово к слову "вода". Артур отвечает: - Водка! (
ТомАС: Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу...
BARBARA: Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются. (Эмили, 8 лет)
Роман: Когда мой старший сын был еще маленьким, мы с ним пошли гулять на территорию детского сада. Он увидел старые автомобильные покрышки, закопанные вертикально до половины в землю и покрвашенные. Долго смотрел, а потом и говорит мне: "Пап, смотри, машина забуксовала".
Роман: А еще мы с ним забрались на крышу нашего девятиэтажного дома. Оттуда хорошо были видны окрестности. Он смотрел и молчал. Когда стали спускаться, я его спросил - страшно было? Вижу - он затрудняется ответить. Впечатления переваривает. Тогда говорю - "или интересно?". ОН посмотрел на меня и говорит: "Страшно интересно".
Dina: ОН посмотрел на меня и говорит: "Страшно интересно". :))) (немножко не в тему : у меня был один знакомый иностранец , очень прилично говоривший по-русски. На вопрос "Как дела?" он обычно бодро отвечал : "Ничего страшного! " :) ) мои две дочки (7 и 5) стали обсуждать, что будет, когда они вырастут, станут большие , а папа с мамой состарятся и оба умрут - очень энергично и позитивно стали распределять обязанности: ты будешь готовить и убираться, я буду мыть посуду и покупать еду. Потом вдруг запнулись - А кто же нас будет в школу водить ????
NadyaS: На днях к нам на окно прилетел снегирь. Я решила показать его сыну(4 года),говорю: "Смотри,видишь,у снегиря грудка красная,щечки красные...." Ваня жалостно так отвечает: "Дааа,замерз снегирь,щечки холодные,красные...."
ТАИСИЯ: Девочка идёт с мамой из детского садика: -Мамочка,а у нас в группе таааакой наглый мальчик, он всем девочкам под юбки заглядывает... -Ужас,и что ты будешь делать? -Что,что???Трусы завтра красивые одену!!!!!!!!!
Klopp: Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
ТАИСИЯ: Klopp
Lesli: Klopp пишет: Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... Класс!
Натка: Тимоша утром спросил:"Мама! А что такое оргазм?" Я не нашлась что сказать, кроме как:"Оргазм - это когда хорошо." Тогда он мне выдал:"Мама! Ты сейчас пьёшь кофе, ты его очень любишь. Значит ты получаешь оргазм?!" Я это рассказала своему знакомому мужчине. Он рассмеялся и сказал:"От твоего кофе точно можно получить оргазм!"
Натка: Прихожу домой. Бабушка отчитывает Тимошу: - Расскажи маме, как ты себя вёл сегодня? Что вытворял!? Тимофей ей отвечает: - А что рассказывать, не девушка вроде....
Luiza: Хвост > Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. > Cчастье > У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое > покупает. > Телесериал > Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие > события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. > Стиральный порошок > Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать > в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
Luiza: Бортпроводница > Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она > застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по > проходу. А это не очень удобно. > Живот > Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. > Среди всего этого где-то еще сердце помещается. > Кипятильник > В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. > Бессонница > Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра > платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" ) > Аристократы > Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они > обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они > интеллигентные люди. > Гадание > Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, > получилось, что лучше жениться на Антоне. > Гурман > Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят > его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" > Джентльмен > Это то же самое, что и леди. Только мужчина. > Еда > Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа > зато хлеб хорошо режет! > Жена > Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его > ребенком. > Муж > С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... > Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и > хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Luiza: Жених > Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, > его уже называют другими разными словами. > Влюблённый > Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. > Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. > Интуиция > У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его > поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов > начинает стрелять. > Круиз > После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. > Манекенщица > Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро > снимать с себя одежду.
Luiza: Овсянка > Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не > представляю. > Поэт > Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а > наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому > что теперь целый год ждать, когда снова придет. > Псевдоним > Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках > писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют > какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
Vredina: Анечке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!, - почти рыдает , стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
Naddy : Наслушавшись Верку Сердючку,с новым творением "Дольче Габбана" моя Танюшка выучила припев уже почти наизусть,но ей этого мало. Она подробно расспросила у меня,кто это Дольче и кто это Габбана))) Как могла объяснила,теперь она ходит и рассуждает: "И я пойду такая вся,в "Dolce&Gabbana",папа ты же мне купишь их платье?" )))) В свои 3 года я таких имен не знала)))
полная версия страницы