Форум » О ЛЮБВИ » ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. » Ответить
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Luiza: Женщина всегда должна оставаться женщиной – наивной, легкомысленной, очень уютной, при этом НЕМНОГО стервозной, сексуальной, целеустремленной. Не ограничивайте себя в эмоциях, ведь именно это Вы и делаете, откликаясь на призыв о вступлении в ряды стерв, в эмоциях ваша слабость и ваша сила. Конечно, в каждой женщине живет стерва, это изначально заложено, но есть различия. У некоторых стервозность в поведении проявляется лишь изредка, что в прочем нисколько не портит женщин, но у некоторых это перерастает просто в культ личности... Что вы думаете по этому поводу!? Ваши мнения!
Ответов - 17
Luiza: Стервозность это как детская болезнь, она должна проходить с возрастом...
Luiza: В жизни каждого мужчины, помимо любимой жены или подруги, есть и другие женщины. Однако, это не повод сходить с ума или устраивать сцены ревности. Давайте попробуем разобраться с ними быстро и без паники. Подруга детства. Они дружат с детского сада, вместе учились в школе и стоят у истоков студенческой лиги КВН своего вуза. Они заливаются над шутками, которые вам не понятны, а когда она не может припарковаться, он не называет ее идиоткой. Не ревнуйте, ведь в спутницы жизни он выбрал вас, а не ее. Попытайтесь подружиться с ней и понять, за что ценит свою подругу ваш избранник. Кроме того, это повод задуматься: может, вы не уверены в себе и силе своего обаяния? Коллега. Она ходит с ним на обед, просит задержаться после работы, чтобы помочь закончить срочный отчет, звонит домой по вечерам – решать неотложные вопросы. В общем, с ней он проводит много времени, и это действует на нервы. А еще она не бурчит, не предъявляет претензий и не выпрашивает внимания, как… вы. Лучше будьте своему избраннику женой-другом, а не женой-ребенком. Хорошая собеседница, интересующаяся жизнью своего мужчины, никогда не будет задвинута в угол. Жена друга. У него есть друг, который женился чуть ли не сто лет назад. Его жена – приятная девушка, но любит подчеркивать, что в их мужской компании она своя, а все остальные попали сюда случайно: «Зачем ты купила ему этот свитер? Он же терпеть не может синий цвет!» Не соревнуйтесь с ней, знайте себе цену, поскольку это вы его женщина, а не она. Выберите роль «младшей подруги», ведь она этого и добивается. Не уподобляйтесь ей, доказывая, что и вы не лыком шиты, и вскоре она успокоится. ]Бывшая девушка. Несколько раз он называл вас ее именем и удивлялся, что вы не можете правильно пожарить мясо (как некоторые). Порой он заявляет, что должен встретиться с ней – забрать книгу или прибить полку. Нужен ли вам такой мужчина? Если ответ положительный, примите его прошлое как данность. Не позволяйте колкостей в адрес его бывшей, но не замалчивайте обиды, которые ваш мужчина, не заметив, мог нанести: это требует обсуждений, но без претензий. Не стремитесь доказать, что вы лучше его прежней: вы – это вы, цените себя за это. Соседка. Раньше ситуация, когда парень снимает квартиру пополам с девушкой, казалась невероятной. Сегодня – другое дело. Но когда он заявляет, что нашел чудесную комнату на подселении, а по соседству будет жить 19-летняя студентка, вы взрываетесь: «Неужели нельзя было найти соседа-парня?» В этой ситуации поможет чувство юмора и уверенность в себе и своем избраннике. Если этот вариант вам не подходит, есть другой выход из положения – снять квартирку вместе. Мать. С энергией его мамочки можно было давно добиться перемирия между Палестиной и Израилем! То ей надо ремонт делать, то сажать гладиолусы на даче, то навестить тетю Маню в Кукуево. Он по первому зову мчится ей на помощь, а вы месяц не могли его уговорить вбить гвоздь. Война со свекровью – самая абсурдная: в любом случае пострадает мужчина – ему тяжело будет потерять любую из вас. Не занимайтесь перетягиванием каната, лучше подарите свекрови свое внимание, не дожидаясь, когда его из вас вытянут (в виде вашего раздражения в том числе). Будьте честны и найдите в себе пару-тройку таких же качеств, которые есть и у мамы вашего спутника: например, желание получить мужчину в единоличное пользование. Дочь. Он часто берет на выходные дочь от первого брака. Вы не против, но ребенок размазывает по стеклу вашу любимую помаду, проливает духи и говорит: «Мама гораздо красивее этой тети!» Не покупайте любовь ребенка, а просто будьте честны и приветливы с ним: дети чувствуют фальшь. Противостояние закончится быстрее, если вы не будете демонстрировать обиду и раздражение. Дети – тонкие психологи: они чувствуют, что бить по больному месту логичнее, пока оно больное. Ваше спокойствие – лучшее оружие. Единомышленница. В спортклубе у него появилась приятельница, с которой они обсуждают виды мышц, кремлевскую диету и нового инструктора. Когда вы представляете, как она щупает его трицепсы, вам хочется ее убить. Запишитесь в этот же клуб и ходите на занятия вместе. Но задумайтесь: вы не сможете следовать за ним по пятам всю жизнь. Может, лучше начать брать уроки бального танца, рассказывая потом мужу, как вы танцевали страстное танго с партнером по танцу? Кто знает, может ваш избранник предпочтет сам вести вас в танце любви? Доверяйте людям и будьте уверены в себе!
Luiza: Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица...
Iskorka: Женская логика. - Мужчина, у нас не курят. - А зачем тогда здесь пепельница?.. - Эта пепельница для некурящих!/Иосиф Лазарев/
Лоилти: Какие замечательные вещи написаны!! Браво!!
Артист: Итак, господа, а теперь самое интересное. Женская логика отсутствует как понятие во всех возможных современных научных школах, известных философских доктринах и религиозных откровениях. По этой причине её можно отнести к трансцендентному. Но большая часть человечества – женщины, её используют в практических целях, следовательно, женская логика трансцендентальна. Вот такой парадокс, господа. Понятие – трансцендентальный (от латинского transcendens, родительный падеж transcendentis – выходящий за пределы), как принято считать имеет два широко известных значения: 1. Предельно общие понятия (вещь, сущее, истина, добро, любовь, время, нечто, единое, целое); женщины обычно наименовывают сии сущности ещё проще и несравнимо более ёмко термином– «всё это». 2. Априорные формы познания, организующие опытные данные. То есть именно тот набор аксиом, который и определяет как сам опыт, так и результаты его; ну и последующее его понимание и истолкование. Второе, это понятие – трансцендентный, то есть запредельный по отношению к какой либо определенной сфере понятий, например, к известному науке миру в целом. Противоположность понимаемого. Женщины определяют сиё философское понятие ещё проще: «Конечно гад, но симпатичный».
ТомАС: Задумался, а сможем ли мы мужики понять ее, женскую логику... Наверное не даром сказано, что тот мужчина, что поймет женщину будет жить вечно.... О женской логике ходят легенды. ...ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наших прекрасных половинок говорят сами за себя?! *** Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
PEN: ТомАС
ТАИСИЯ: БРАВО!!И СПРАВЕДЛИВО!!!
Mistico: ТомАС, здорово написано!!!!!
Diana+Kis: Еще пример женской логики - никогда не носить с собой много денег, чтобы не растратить все сразу. Мужчинам этого не понять.Куда им? Это как полёт, когда идёшь за хлебом, а покупаешь джинсики или юбочки! А чаще всего безделушки какие нибудь!. Логично? (информация к размышлению) 1. МАРИЯ КАЛЛАС: "Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога - пускай поет!" 2. ИОАННА ХМЕЛЕВСКАЯ: "Обожаю маринованые огурчики и блондинов" 3. МАРИНА ЦВЕТАЕВА: "Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот". 4. ГАЛИНА ВИШНЕВСКАЯ: "Темперамент - это умение себя сдерживать". 5. САРИ ГАБОР: "Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись". 6. ЛИДИЯ СМИРНОВА: "Я сперва очень ревновала своего мужа, а когда изменила сама -тут же перестала ревновать!" 7. МАРГАРЕТ ТЕРНБУЛЛ: "Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце". 8. ЛОУИС УАЙЗ: "Нет звука пронзительнее, чем молчание телефона" 9. MAДЛЕН де ПЮИЗЬЕ: "Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?" (с)
Iskorka: Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
BARBARA: В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто,но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и,таким образом, доказано. Hапример, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Hу и что?". Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из нас. Есть даже специальное выражение : "Ты права по-своему". Такое положение,разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие". Логично? И как по-нашему! По женски!
CHERRI: Знаю точно, что логика помогает нам двигаться в одном направлении. Иначе в мире наступил бы хаос. Но каждый приходит к логике своими путями: методом проб и ошибок или методом изучения законов логики, а также методом наблюдения за жизнью. Главное и неизменное, что итог один и направление одно — истина.
Shander: Часто, в высказываниях людей, слышатся фразы (когда характеризуют поведение и поступки): - Мужской ум - Женская логика Получается, что человек следует (по мнению большинства) для принятия какого-либо решения воздействию умозаключений (мужчина), влиянию логики (женщина). В этом есть смысл и немалый - своего рода Баланс. CHERRI пишет: Иначе в мире наступил бы хаос
Luiza: Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!
Naddy:
полная версия страницы